Sometimes I would... Act 2

Penso che alle volte vorrei provare un gusto diverso in bocca, un nuovo sapore. La stessa emozione con un gusto diverso. Con un colore diverso. Vorrei che me la ponessero su un piatto diverso. Magari rosso, con le striscie bianche. Prova nervoso: tremo ancora.
Vorrei essere sopra le cose, questa volta esserlo davvero, senza doverci arrivare di nuovo. Vorrei vedere le cose per come sono, non per come erano. Vorrei.
Qualcuno mi dirà volere è potere, che nn mi impegno abbastanza per avere le cose. Io potrei dire che per quanto mi impegni ogni passo è sempre troppo piccolo di quello che è necessario. Come se da qui volessi andare a piedi in Svezia. Forse ogni tanto mi ci vuole una macchina. O un aereo.

Penso che alle volte vorrei toccarle in maniera diversa le cose. Non con grazia, con impeto, senza delicatezza (un po' come pesto le pelli?). A volte vorrei anche sentirle in maniera diversa, non ruvide, taglienti, appuntite. Liscie e vellutate, si mi piacerebbe.
Qualcuno mi dirà ancora che se è troppo facile perdi il gusto. Voi avete mai assaporato qualcosa che non riuscite nemmeno a toccare? Forse non mi importa che gusto avranno le cose, non sarà un ristorante del gambero rosso, ma una bettola, cosa cambia? Per me in questo momento vanno bene entrambe. Forse ogni tanto mi piacerebbe spendere poco e aver tanto. Ho solo fame.

Penso che alle volte vorrei troppe cose. Pensaci bene. Hai quelle poche cose? A volte mi sembra di no. Lo so sono diverso. Lo so, ho bisogno di persone diverse. E ancora si lo so, forse dalle persone mi aspetto troppo. Ma nella realtà mi piacerebbe che almeno una persona avesse quel qualcosa in più, che fosse sul mio stesso piano. Non pretendo che la gente abbia il mio dono. Non pretendo e non voglio che la gente soffra quanto, come e per quanto tempo soffra io. Certo, nn posso sapere come la gente soffra, non posso aspettarmi che la gente capisca come soffra, mi aspetto forse solo una pacca. Che a volte non mi basta.
Ti accontenti di poco. Ti accontenti di tanto. Ti accontenti di nulla. Una volta ero contento di guardare e nn avere nulla. Stavo bene. Qualsiasi cosa arrivasse, era più di nulla. Ora il nulla non basta più, evoluzione? Si cresce? Capisci i tuoi bisogni? Capisco che ho bisogno. Di quello che nn ho avuto fino ad adesso. Di quello che nn mi hanno dato fino ad adesso. Se lo volete capire, lo capite, se non lo capite... va bene così, va bene così lo stesso, perchè per voi va bene così lo stesso.

Giornata di cattivi pensieri. Quelle che nn volevo più avere. Quelle che continuerò ad avere. Quelle che nn vorrei avere. Devi guardare il lato positivo. Forse scriverò qualcosa di buono. Vorrei scriverlo perchè c'è qualcuno come me. Vorrei arrivare al suo petto e gridare. Vorrei che anche lui potesse gridare. Vorrei. Vorrei un sogno, forse vorrei solo continuare a sognare, forse sono solo stanco di vedere il nulla nei miei sogni.